Media docena y hat-trick de Villa
Goles:
0-1, m.34: Villa. 0-2, m.38: Villa. 0-3, m.45: Villa, de penalti. 0-4, m.67: Riera. 0-5, m.71: Guiza. 0-6, m.87: Fernando Torres.
Media docena y hat-trick de Villa
Goles:
0-1, m.34: Villa. 0-2, m.38: Villa. 0-3, m.45: Villa, de penalti. 0-4, m.67: Riera. 0-5, m.71: Guiza. 0-6, m.87: Fernando Torres.
Kaká ya es oficialmente jugador del Madrid
· El jugador pasó el reconocimiento por la mañana · Su presentación está prevista para el 30 de junio · Firma por seis temporadas · Florentino lo anunció a las 00:05 horas · Los webs emitieron un comunicado media hora después · Costará cerca de 65 millones de euros y cobrará nueve por temporada
tambien puedes verlo en el enlace que aparece en la señal con indicaciones que aparece debajo de el titulo de mi blog.
· El jugador pasó el reconocimiento por la mañana · Su presentación está prevista para el 30 de junio · Firma por seis temporadas · Florentino lo anunció a las 00:05 horas · Los webs emitieron un comunicado media hora después · Costará cerca de 65 millones de euros y cobrará nueve por temporada
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Chistes malos jajaja
18:46
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
_________________________________________________________
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
_____________________________________________
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
____________________________________________
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
_________________________________________________
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
_____________________________________________________
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
________________________________________________________________
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
______________________________________________________________
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
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¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
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En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
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Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
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Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
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En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!